早上乘车的时候，太阳半遮着躲在山侧，许是昨晚尿床了，羞红了脸。
到了新学校，太阳虽然升高了，但是脸上的红晕还没尽散。
校门口的两只鸡正对着太阳叽叽喳喳。
我很好奇，就停了下来。
“喂，同学，你在发什么呆啊？”
我回头一看，一个小巧玲珑的漂亮女孩正微笑着看我呢。
还没进新学校的大门，我就遇到了美得这么有质量的女孩，运气真好。
于是我笑笑，道：“我正在看它们吵架呢。”
“吵架？”
“对啊，可能是这么回事吧：公鸡说太阳是它叫出来的，而母鸡说太阳是它下出来的，于是它们就争吵不休……”我道。
那漂亮女孩就笑了：“呵呵……”
“——唉，你看看，它们大概都做了七八年的夫妻了吧，孙女也许都会下蛋了，怎么也不考虑给小鸡崽们树立一个良好的形象呢？”我长叹。
女孩就笑得更欢。
这时，母鸡“咯咯”叫了两声，来了个向后转。
“呵呵，你说这是什么意思？”女孩问。
“母鸡说，看，我说是我下的，你还不信，太阳都把我的屁股都烫红了。”我道。
于是女孩就脸红了，转身轻盈地走了……
我进了学校大门。
眼前一棵合欢树，左转一条路，右转一条路。
我瞅不明白，于是问正奇怪地看着我的传达室老大爷：“喂，兄弟，请问有没有导游小姐啊？”
“没有！”老大爷好像有点火气，看来把他叫年轻了他很不乐意。
——男人和女人到底是有区别的，如果你把一个老太婆叫成大姐，她准会乐得冒泡。
看了多少年的黑板，再看都有吃药的感觉了。
但是没法。只要你是学生。
——阅读了十一块放在墙边、路头、树下、水龙头边的小黑板，我终于找到了据判断就是教学楼一楼大厅的地方。
进了大厅，里面挤满了男女学生，或他们的家长，有鸭子般拉长了脖子盯着东墙上的黑板查自己所属的班级的，但多是闲谈的。
我往前挤了挤，效果不怎么理想。于是我就板着脸，扯开喉咙唱起歌来：“漂亮的尼姑十呀十八九，小和尚二十刚呀刚出头……”一边唱一边往前闯。以往，我在排队时经常用此法，屡建奇功。
别说，这办法又一次发生了奇效，一时，大家惊诧莫名，纷纷让开路。
“天，还有如此不堪入耳的公鸭嗓啊！”一个男学生半天才醒悟过来，惊呼道。
我上前握住他的手，用力摇了摇，涕泪横流，道：“知音啊！”
——这是目前为止，对我嗓子的最不拖泥带水的评价。
我板着脸往前走，众人一脸诧异地让开路。
这时，有两个学校警卫人员找我了。
“你——怎么进来的？”一个很是没有礼貌，很凶狠。
——那语气好像是看大门的老大爷没看住一个精神病患者，让他给偷偷溜了进来似的！
我怎么进来了？走进来的。
但是我知道他们话底的意思，我对我的智商从不怀疑。
我懒懒地把入学证递给他们——哼，神奇什么？不就是警卫吗？以后，至少是三年的时间，也得为我老人家服务了，有什么了不起的！
结果他们灰溜溜地走了。
有谁能想到，入学证在某些情况下，还能相当于医生的诊断证明呢？
如果不是今天亲身经历，就是给我两毛钱，不，就是给我个仙女，我也不信。
对了，仙女，真是好东西，这恐怕是哪个正常的男人都憧憬过吧？
也许有小部分六根未净的和尚也边敲着木鱼边想：若将来我到了西方极乐世界，会不会邂逅正出国留学的仙女们呢？
在“八六级一班”下面，我找到了自己的名字。
然后再阅读第十二块小黑板，到门前报到。
负责报到的是一位女教师，尖尖长长的下巴，大而圆的明亮的眼镜片。她头也不抬：“班级。”
“八六级一班。”
“姓名。”
“柳豪。”
“宿舍，往东，右拐，再往东，第二个门。”
往东，右拐，再往东，第二个门。
宿舍是低矮的平房。西山墙上刻着“一九五三”的字样。
宿舍中寥寥几个男女同学，估计是来自同一处地方相互窜门的吧？
我找到贴有自己名字的床位打开行李，就躺倒了……
太疲惫了，昨晚老妈念叨了半宿，今天又是一百四十六里地的劳顿。
一只母苍蝇在我的左耳周围方圆四平方厘米的区域内边舞蹈，边朗诵着朦胧诗，也没妨碍我的入睡。
梦来得真快，老妈又在念叨“不要……不要……不要……”
我很不屑，于是老妈就眼一瞪，恶狠狠地朝我的耳朵伸过拇、食二指……我一边埋怨老妈不是君子，一边自我安慰：做梦的，不会疼的。
但偏偏耳朵奇异地疼了起来。